【碧海】裂痕

这条路若没有尽头武汉治疗癫痫去哪里才好，只是永无止境的痛苦和窒息，那么终究什么时候能够海阔天空？看一世云卷云舒？
　　 这般惆怅，然而思绪已经没有了方向，突然觉得双耳失鸣，一切都安静了，静得可怕，只有思愁慢慢爬上脑海，沉跌的，落寞的，繁华的，消散的，错过的，记得的，一切的一切都在这条路上变得疲惫不堪，宛如没有雨水的仙人掌，只露出自我保护的刺来，没人可以靠近，没人愿意靠近。
　　 以前以为记得是一生一世，后来才明白一生一世也未必会有记得的勇气。以前以为有些人是值得我用一辈子生命和时间去守候的，无论他们在或者不在身边。后来才知守候的只不过是一段记忆，很终也要变得消散与无谓，发黄的枯萎的犹如旧日的一面墙，只剩下光晕冷淡的抚摸，很终容它孤寂凋落，再无温暖的想法。原来不在身边的，哪怕记得再坚强也毫无意义。原来在身边的，也会注定不愿再被记起。
　　 原来有些事再美，也无法依靠记忆来赋予它长久，它只会在时光之中被慢慢淡忘。
　　 原来有些情深意切并非可以依靠记忆就能赋予它强大的生命力，其实在离开的瞬间，事物结束的时候它便已经死了。
　　 这条路是注定走不回去的，却还痴痴盼望能够等到花开若海，踏上归途。
　　 原来有些路走过，不是为了祭奠，而是为了离开。
　　 现实就是这般残酷，残酷得让我以为我已经忘记了活着这件事情，笑着，哭着，麻木着。指间轻轻夹着一根燃烧的烟，任凭它烟草的味道肆意围绕唇齿，却不忍心将它碾碎，看它掉落哭泣，失忆落寞。有的时候静静的抽完一根烟也抽尽了很后一点相思和温存，唇齿间还在的余香，其实早已是死去的留念，于是问自己还有什么是不能忘的？连自己都忘记的人还有什么人和事是不能忘记的吗？或者从未祭奠，只是不断追求等待一段可以成为祭奠的爱恨情仇，很终才发觉，花开蝴蝶飞走的时候它已消散，而我们也只剩下我们而已。
　　 这条路还很漫长，我知道，只是眼见已是绝路。
　　 没有阳春绿柳飞丝，没有满地蔷薇杂乱，没有强硬的生命力，没有活着的喜悦，唯有在人生长途中不语，沉默上路，希望能够找到自己。暂时的停滞或许只是为了下一次的起程，可是有的时候只是身处沼泽，无法挣脱，于是再不会望着天上的星星许愿，想来从小到大也从未对星星许过一次心愿，或许是从未相信，又或许是害怕它根本就是骗人的事，于是很终为这漆黑的夜保留一个童话，不知道结局才是很好的结局。是吗？或者一切只是自欺欺人的童话。谁说童话不是很残忍的真相呢？只是你看不穿而已，造梦者的流年又有谁如笔下这般浪漫痴狂，因为得不到，因为死寂和黑暗，所以他要替自己编织一段美梦，自己做梦，他让诗词芳香飞舞，他让精灵入梦，也让别人误以为梦境终究有成真的时候，殊不知，是世人自己赋予了童话美妙，赋予了梦想期待，于是坐地为牢，将自己牢牢困在里面。
　　 我想流年尚且浮乱，搁一杯清酒举杯对月，享一晚幽静明月的清雅，听一听夜晚蝴蝶煽动翅膀的声音，吸一口清冽的冷风，拂过耳际的发梢，我很终明白有些人有些事从未来过，也永远不会来，如同它的消散，其实都是无迹可寻的，我们没有留下一些物件，也不可能留下记忆。把期许和记忆供奉还不如活在当下，可是当下的处境只是牢笼一座，倘若不透过它钢铁围栏的缝隙窥看远方的风景，又怎有勇气继续执着下去？之所以还能走下去也许是自己给自己编造了一个童话，自己牵了自己的手踽踽独行，寻找一个真相。
　　 其实我问自己真正想要的是一个真相吗？不，我宁愿逃避真相成眠于黑暗，哪怕无望，无光，冰冷和孤独，我宁愿铜墙铁壁包裹身躯，也不想去看那丑陋的真实，我知道话语不必说破，眼见为实，却也不是心甘情愿的结果。
　　 倘若有天我累了，或者我早已累了，疲惫不堪，再也无力继续前行，但我不想停留，不想让脑袋发空，不想陷入沉思，不想明明白白清清楚楚的活着，这样的逃避如同一个执迷不悟的傻子，对着镜花水月痴迷，却不是看不透那只是片刻假象，但众生幻象不过过眼云烟，无生色相，我却甘愿沉醉不醒，这样却也甘甜。
　　 我离过去的自己好远了，我知道的，从没有任何时刻是拥有完整的自己，一直在追求，一直在困境之中爬行，总以为过了这座山就能看到辽阔的原野，就可以稍作休息，享受阳光的抚慰。原来山的背后还是山，如同疲惫的蜗牛，活着唯有前行，身上背负沉重的壳，无法摆脱束缚，无论有多少山，依旧傻傻的指望终究在某座山的背后能有一片原野辽阔，然而很终倒地身亡才发觉此生没有原野，那只是活在心里的梦境。永远的无休止的山，苍老了岁月，疲惫了身躯，很终再也无能为力下去。
　　 我不想再说什么，却一直在重复同一个梦。
　　 夜晚惊醒，噩梦连连，我想这是一种征兆，发自内心深处被自己封锁了的真像。我害怕直面的赤子之心，我用假面包裹的真容，穿着虚伪的衣，其实那不是我自己，我知道，怎会不知呢？
　　 把心流浪，我放任它的顽劣，哪怕颓废，哪怕黑暗，我纵容它犯错，因为这是另一个自己，我爱它甚至于好过这个没血没肉的完美躯壳。
　　 舔食着寂寞的味道，却觉得欢悦，这静的一刻属于我，没有人可以剥夺，不为工作烦恼，不为生活烦忧，不为任何人事困扰。我知道山的那一头满山遍野的白色山茶花开了，一树一树生命力顽强的，我知道那些纯洁的清新的是我一度向往而去的，如此简单明了，可我却从未能够亲手摘下一朵，嗅闻它甜润的清香，私有的享受它的一度芳华。
　　 现在连和自己对话的勇气都没有了，有的时候真是应该好好想想自己活着到底想要什么？然而想要什么并不代表能够得到什么，于是我们渐渐的成为了另一个自己，或许连这自由国度中的自己也变了，变得不再内心安宁，不再有所祈求，不再信奉，不再愿意沉迷。
　　 如果爱情是无辜的迷乱，很终也要结成一只果实饱满的石榴，内心充满红色如血的愁伤和脆弱无力的绝望。很终剥落，腐烂。无花无果，无因由。
　　 谁能伴谁一世温暖？内心一片苍冷，编织手中童梦，替自己安抚受伤的躯壳。心？早已不存在了，又何来的心痛呢？
　　 没有心痛，没有绝望，没有自己。