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【碧海】裂痕

来源: 情感文章网 时间:2019-10-29 19:50:48
破坏: 阅读:1714发表时间:2013-05-17 19:51:57
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这条路若没有尽头武汉治疗癫痫去哪里才好,只是永无止境的痛苦和窒息,那么终究什么时候能够海阔天空?看一世云卷云舒?
   这般惆怅,然而思绪已经没有了方向,突然觉得双耳失鸣,一切都安静了,静得可怕,只有思愁慢慢爬上脑海,沉跌的,落寞的,繁华的,消散的,错过的,记得的,一切的一切都在这条路上变得疲惫不堪,宛如没有雨水的仙人掌,只露出自我保护的刺来,没人可以靠近,没人愿意靠近。
   以前以为记得是一生一世,后来才明白一生一世也未必会有记得的勇气。以前以为有些人是值得我用一辈子生命和时间去守候的,无论他们在或者不在身边。后来才知守候的只不过是一段记忆,最终也要变得消散与无谓,发黄的枯萎的犹如旧日的一面墙,只剩下光晕冷淡的抚摸,最终容它孤寂凋落,再无温暖的想法。原来不在身边的,哪怕记得再坚强也毫无意义。原来在身边的,也会注定不愿再被记起。
   原来有些事再美,也无法依靠记忆来赋予它长久,它只会在时光之中被慢慢淡忘。
   原来有些情深意切并非可以依靠记忆就能赋予它强大的生命力,其实在离开的瞬间,事物结束的时候它便已经死了。
   这条路是注定走不回去的,却还痴痴盼望能够等到花开若海,踏上归途。
   原来有些路走过,不是为了祭奠,而是为了离开。
   现实就是这般残酷,残酷得让我以为我已经忘记了活着这件事情,笑着,哭着,麻木着。指间轻轻夹着一根燃烧的烟,任凭它烟草的味道肆意围绕唇齿,却不忍心将它碾碎,看它掉落哭泣,失忆落寞。有的时候静静的抽完一根烟也抽尽了最后一点相思和温存,唇齿间还在的余香,其实早已是死去的留念,于是问自己还有什么是不能忘的?连自己都忘记的人还有什么人和事是不能忘记的吗?或者从未祭奠,只是不断追求等待一段可以成为祭奠的爱恨情仇,最终才发觉,花开蝴蝶飞走的时候它已消散,而我们也只剩下我们而已。
   这条路还很漫长,我知道,只是眼见已是绝路。
   没有阳春绿柳飞丝,没有满地蔷薇杂乱,没有强硬的生命力,没有活着的喜悦,唯有在人生长途中不语,沉默上路,希望能够找到自己。暂时的停滞或许只是为了下一次的起程,可是有的时候只是身处沼泽,无法挣脱,于是再不会望着天上的星星许愿,想来从小到大也从未对星星许过一次心愿,或许是从未相信,又或许是害怕它根本就是骗人的事,于是最终为这漆黑的夜保留一个童话,不知道结局才是最好的结局。是吗?或者一切只是自欺欺人的童话。谁说童话不是最残忍的真相呢?只是你看不穿而已,造梦者的流年又有谁如笔下这般浪漫痴狂,因为得不到,因为死寂和黑暗,所以他要替自己编织一段美梦,自己做梦,他让诗词芳香飞舞,他让精灵入梦,也让别人误以为梦境终究有成真的时候,殊不知,是世人自己赋予了童话美妙,赋予了梦想期待,于是坐地为牢,将自己牢牢困在里面。
   我想流年尚且浮乱,搁一杯清酒举杯对月,享一晚幽静明月的清雅,听一听夜晚蝴蝶煽动翅膀的声音,吸一口清冽的冷风,拂过耳际的发梢,我最终明白有些人有些事从未来过,也永远不会来,如同它的消散,其实都是无迹可寻的,我们没有留下一些物件,也不可能留下记忆。把期许和记忆供奉还不如活在当下,可是当下的处境只是牢笼一座,倘若不透过它钢铁围栏的缝隙窥看远方的风景,又怎有勇气继续执着下去?之所以还能走下去也许是自己给自己编造了一个童话,自己牵了自己的手踽踽独行,寻找一个真相。
   其实我问自己真正想要的是一个真相吗?不,我宁愿逃避真相成眠于黑暗,哪怕无望,无光,冰冷和孤独,我宁愿铜墙铁壁包裹身躯,也不想去看那丑陋的真实,我知道话语不必说破,眼见为实,却也不是心甘情愿的结果。
   倘若有天我累了,或者我早已累了,疲惫不堪,再也无力继续前行,但我不想停留,不想让脑袋发空,不想陷入沉思,不想明明白白清清楚楚的活着,这样的逃避如同一个执迷不悟的傻子,对着镜花水月痴迷,却不是看不透那只是片刻假象,但众生幻象不过过眼云烟,无生色相,我却甘愿沉醉不醒,这样却也甘甜。
   我离过去的自己好远了,我知道的,从没有任何时刻是拥有完整的自己,一直在追求,一直在困境之中爬行,总以为过了这座山就能看到辽阔的原野,就可以稍作休息,享受阳光的抚慰。原来山的背后还是山,如同疲惫的蜗牛,活着唯有前行,身上背负沉重的壳,无法摆脱束缚,无论有多少山,依旧傻傻的指望终究在某座山的背后能有一片原野辽阔,然而最终倒地身亡才发觉此生没有原野,那只是活在心里的梦境。永远的无休止的山,苍老了岁月,疲惫了身躯,最终再也无能为力下去。
   我不想再说什么,却一直在重复同一个梦。
   夜晚惊醒,噩梦连连,我想这是一种征兆,发自内心深处被自己封锁了的真像。我害怕直面的赤子之心,我用假面包裹的真容,穿着虚伪的衣,其实那不是我自己,我知道,怎会不知呢?
   把心流浪,我放任它的顽劣,哪怕颓废,哪怕黑暗,我纵容它犯错,因为这是另一个自己,我爱它甚至于好过这个没血没肉的完美躯壳。
   舔食着寂寞的味道,却觉得欢悦,这静的一刻属于我,没有人可以剥夺,不为工作烦恼,不为生活烦忧,不为任何人事困扰。我知道山的那一头满山遍野的白色山茶花开了,一树一树生命力顽强的,我知道那些纯洁的清新的是我一度向往而去的,如此简单明了,可我却从未能够亲手摘下一朵,嗅闻它甜润的清香,私有的享受它的一度芳华。
   现在连和自己对话的勇气都没有了,有的时候真是应该好好想想自己活着到底想要什么?然而想要什么并不代表能够得到什么,于是我们渐渐的成为了另一个自己,或许连这自由国度中的自己也变了,变得不再内心安宁,不再有所祈求,不再信奉,不再愿意沉迷。
   如果爱情是无辜的迷乱,最终也要结成一只果实饱满的石榴,内心充满红色如血的愁伤和脆弱无力的绝望。最终剥落,腐烂。无花无果,无因由。
   谁能伴谁一世温暖?内心一片苍冷,编织手中童梦,替自己安抚受伤的躯壳。心?早已不存在了,又何来的心痛呢?
   没有心痛,没有绝望,没有自己。
  
  
  

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